اخبار و جشنواره ها

بهترین مرکز زوج درمانی

آیا به دنبال بهترین مرکز زوج درمانی هستید؟ پس با جعبه ابزار ذهنی همراه باشید. مشاوره زوجی که زوج درمانی یا مشاوره ازدواج هم نامیده می شود، به مشکلاتی می پردازد که در روابط صمیمانه و جنسی بزرگسالان پیش می آید. درمانگر در اینجا رابط این دو نفر است نه هریک از آنها. نزدیک ترین رابطه ما یعنی “ازدواج” براساس صمیمیت و اعتماد بنا نهاده می شود. زمانی که این رابطه به مشکل برخورد کرد، از کارآیی می افتد به شدت روی ما اثر می گذارد و به سلامت و شادکامی صدمه می زند. احساس هویت و ارزشمندی ما معمولا تابع قدرتمندی رابطه مان است بنابراین زمانی که مهم ترین ارتباط ما با مشکل روبرو می شود احساس استیصال و ناامیدی می کنیم. فشارکار، خانواده، مسایل اقتصادی و عدم سلامت جسمانی همگی می توانند روی رابطه زوجی اثر گذاشته و به یکباره ارتباطی که زمانی بیشترین انرژی و اعتماد به نفس را به ما می داد را تبدیل به ارتباطی فرسایشی و ناامید کننده کند. الگوهای رفتاری که در کودکی یادگرفته ایم، اغلب در روابط بزرگسالی ما مجددا ظاهر می شوند. برای مثال افرادی که احساس می کنند در کودکی نقش “قربانی” یا “مورد ظلم واقع شده” را در خانواده داشته اند ناگهان از طرف همسری که تا پیش از این آنها را می ستودند، مورد سرزنش و عقاب قرار می گیرند.

نشانه هایی که حاکی از مشکلات در رابطه زناشویی هستند:

  • مکالمه بین زوجین متوقف شده است.
  • رابطه جنسی متوقف شده یا مشکلاتی در آن ایجاد شده است.
  • مجادلات بدون راه حل ادامه پیدا می کند.
  • خشونت افزایش یافته است.
  • افسردگی یا سایر مشکلات جسمانی بروز پیدا کرده است.
  • اعتماد شکسته یا از بین رفته است.

آسیب دیدن روابط زوجی تحت تاثیر فشارها و مشکلات زندگی روزمره، چندان هم غیرطبیعی نیست. عشق ممکن است ناپدید شده و با رنجش و خشم جایگزین شود. هریک از زوجین بسته به تجربه ای که از زندگی در خانواده اولیه شان کسب کرده اند دیدگاه خودشان از این مساله را دارند، این در حالی است که یکی از زوجین ممکن است سرخورده شده باشد، دیگری ممکن است مشکل را تنها یک شکل مقطعی و موقتی ببیند.

بهترین مرکز زوج درمانی

زمانی که یک زوج تنها به دلیل یک احساس زودگذر، بچه دار بودن یا سایر نیازهایی از این قبیل کنارهم قرارگرفته یا به زندگی با یکدیگر ادامه می دهند، ناامیدی به وجود می آید و احساسات و هیجان ها از رابطه رخت برمی بندد. حل و فصل مشکلات در کنار یک روان شناس که با مهارت و تخصص لازم به بازسازی مجدد یک ارتباط عمیق و واقعی تر می پردازد کمک به سزایی می کند.

بهترین زمان برای مراجعه به مرکز زوج درمانی چه وقت می باشد؟

  • وقتی که احساس اعتماد به کنار رفته و احساس تردید یا پنهانکاری وجود دارد.
  • صحبت کردن در رابطه با مشکل باعث سردرگمی بیشتر یا خشم های غیرقابل تحمل می شود.
  • متارکه یا طلاق تنها راه حل ممکن به نظر می رسد.
  • اشتیاق ها از بین رفته و رابطه جنسی توأم با شادی و لذت نیست.
  • دعوا و متهم سازی متقابل تمام فضای زوجین را پرکرده است.

تا جایی که ترس یا خشونت خانگی وجود ندارد، بهتر است که زوجین با هم به درمان بیایند. اما در غیر این صورت مشاوره با یکی از زوجین پیش می رود. توانایی مدیریت کردن تعارض، مجادله و مشکلات سنگ بنای حفظ یک رابطه خوب است. البته شایان ذکر است که نباید انتظار داشت در رابطه ایی مشکل وجود نداشته باشد. چرا که وقوع مشکل اجتناب ناپذیر است. هر یک از زوجین با باورها و ارزش های خودشان وارد زندگی مشترک می شوند و هم اتاق درمان، بنابراین لازم است که هر دوی آنها احساس کنند که شنیده شده اند. زوج درمانی به ما کمک می کند پیامی که در پس تعارض و اختلاف زوجین نهفته است را دریابیم.


خدمات ما: مرکز مشاوره خانواده


نگاهی عمیق‌تر به مشكلات زناشویی در خانواده درمانی

حدود 40 درصد موارد ارجاع شده به روانشناسان، مطب‌ها و كلینیك‌های روانشناسی مشكلات زناشویی یا نیاز به زوج‌درمانی یا خانواده‌درمانی است که تعداد بسیار قابل‌توجهی است. این نوع درمان چالش بزرگی برای زوج درمانگرها یا خانواده درمانگر‌ها محسوب می شود، چرا كه زوج‌درمانی یا خانواده درمانی كار بسیار مشكلی است. از آنجا كه چنین مشكلاتی دونفره است و زوجین یا خانواده را درگیر می‌كند، بنابراین لازم است كه زوج‌درمانی یا خانواده درمانی تقریباً كوتاه‌مدت باشد، چرا كه مستلزم حضور هم‌زمان همه اعضا در جلسات می باشد. اگر جلسات زوج‌درمانی یا خانواده‌درمانی بیش از بیست جلسه ادامه یابد، میزان همكاری درمانی و احتمال ادامه درمان كاهش می یابد.


برای دریافت وقت مشاوره با متخصصین ذهن آرا در تماس باشید:  ۲۲۰۰۶۶۰۸ – ۲۲۶۰۵۴۴۱ – ۲۲۶۴۲۱۷۸


در بسیاری از موارد مشكلات مطرح شده در زوج‌درمانی یا خانواده‌درمانی به كمبود برخی مهارت‌هایی كه لازمه حفظ ارتباط است باز می‌گردد. عدم ‌آگاهی از نیازهای احساسی و روانشناختی همسر یا مراحل رشد روانشناختی كه زوجین به مرور زمان از آن گذر می‌كنند، وظایفی كه در هر مرحله باید توسط هر یك از زوجین ایفا شوند و نیازهایی كه باید ارضا شوند، علت نارضایتی زوج ها می باشد. علاوه بر این در بسیاری از موارد هر یك از زوجین، با پیشینه‌ایی از افكار، ایده‌ها یا نیازها از زندگی اولیه خود وارد رابطه با همسرشان می‌شوند و این تاریخچه در یك ارتباط جدید گویی دوباره زنده می شود. گاهی مشكلات و تعارض‌هایی حل نشده از زندگی گذشته در این رابطه جدید تكرار می‌شود یا ارضا شدن آنها به رابطه زوجی یا خانوادگی فعلی موكول می‌شود. در این حالت زوج دیگر احساس می‌كند كه زندگی زناشویی فعلی از حالت زنده و انگیخته خود خارج شده و تکرار گوشه‌ای از گذشته خود و همسرش شده است. این حالت منجر به بروز مشكلات زوجی، دلخوری‌ها و نارضایتی زوجی می‌شود و اكثرا هم جنبه تكراری پیدا می کنند. در بسیاری از زوج‌درمانی‌ها یا خانواده درمانی‌ها با شناسایی اینگونه مشكلات در روابط فعلی، درمانگر به زوجین نشان می‌دهد كه چگونه به جای توجه به مشكلات فعلی، هر یك از زوجین با استفاده از ابزارهای قدیمی خود اقدام به بازشناسی مشكل یا حل آن می‌كنند و همین مسأله باعث تكرار مشكلات زندگی گذشته آنها در زندگی زوجی فعلی یا بروز دلسردی‌، ناامیدی، سردمزاجی، مشكلات جنسی و غیره شده است. با شناسایی‌راه‌حل‌های ناكارآمد، درمانگر به زوجین كمك می‌كند با روش های جدیدی كه یادگرفته‌اند یا نگرش‌های جدیدی كه اتخاذ كرده‌اند، راه‌های بهتری برای مشكلات زوجی یا خانوادگی خود پیدا كنند.

کلینیک مشکلات زناشویی

در ادامه این مقاله از جعبه ابزار ذهنی شرح مختصری از فرآیند زوج‌درمانی كه در كلینیك ویرا ارائه می‌شود را با شما به اشتراک می‌گذاریم. فرایند زوج‌درمانی شامل مراحل زیر می‌باشد:

مرحله اول: بررسی مشاجره

معمولاً دو یا سه جلسه اول به بررسی تخصصی و جزئیات مشاجرات زوجین می‌گذرد. چه فضاها، نشانه‌ها یا علایمی نشان‌دهنده به راه افتادن مشكل هستند؟ هر یك از زوجین چه اقداماتی انجام می‌دهد یا چه حرف‌هایی می‌زند كه آتش مشاجره شعله‌ور شده و ادامه پیدا می‌كند؟ گاهی ممكن است زوج درمانگر ارزیابی روانشناختی مختصری از طریق مصاحبه، یا برخی تست‌های روانشناختی داشته باشد.
در نظر داشته باشید كه در اكثر مواقع تم یا اسكلت مشكل زوجین ثابت است اما در موقعیت‌های مختلف، همان مسأله در شكل‌های مختلف تكرار می‌شود. زوج‌ها بیشتر به دعوا یا جنگی كه بینشان در جریان است توجه دارند. در حالیكه به نظر می‌رسد اكثراً زوجین یك تعارض یا مشكل دارند كه آن را هزار بار به شكل‌های مختلف تكرار می‌كنند یا در هزار موقعیت مختلف به همان مشكل می‌رسند. این الگو هر چند وقت یكبار در رابطه زوج مشاهده می-شود. به مرور زمان هم زوجین به این مشكل مزمن عادت می‌‌كنند و هم به شكل عجیبی الگوی مسلط ارتباط آنها می‌شود. عدم توجه به این مسأله باعث فرسودگی ذهنی زوجین، احساس بی‌كفایتی در تغییر دادن اوضاع یا راضی كردن همسر، سرد مزاجی یا استفاده از راه‌حل‌های ناكارآمد دیگری مانند خیانت، تغییر توجه از كانون خانه به كار، سایت‌های اجتماعی، دوستان و اطرافیان، الکل و مواد، ولخرجی، غذا و… به عنوان جایگزین صمیمیت، حمایت و محبت از دست رفته می‌شود.

مرحله دوم: بررسی مثلث اطلاعات

در این قسمت هر یك از زوجین یكسری اطلاعات مربوط به خودشان را مورد توجه قرارداده و در یك مثلث كنار هم قرار می‌دهند.

  1. اطلاعات مربوط به محتوای مشاجره
  2. اطلاعات مربوط به ویژگی‌های شخصیتی خود
  3. اطلاعات مربوط به خانواده اولیه

در این مرحله درمانگر به هر یك از زوجین كمك می‌كند كه یافته‌‌های موازی بین اضلاع این مثلث را كشف و دسته‌بندی كنند. از آنجا كه افراد در موقعیت‌های اضطراب آمیز یا مبهم معمولاً یكی از ابزارهای قدیمی خود را استفاده می‌كنند، پس در یك موقعیت جدید معمولاً به شكلی تكراری مسأله را بازشناسی یا حل می‌كنند. این نكته احتمال پیدا كردن وقایع موازی یا تكراری در اضلاع این مثلث را افزایش می‌دهد. تا همین جا هم هر یك از زوجین به آگاهی از تکرار یكسری مسایل در گذشته و حال زندگی خود می‌رسند.

مرحله سوم: بررسی مثلث اختلاف

در این قسمت درمانگر به هر یك از زوج‌ها كمك می‌كند كه سری به دنیای درون ذهن و احساسات خود داشته باشند و افكار و احساسات پراكنده خود را یافته، نامگذاری و به هم وصل كنند. با پیدا شدن ارتباط بین احساسات، افكار و اقداماتی كه بر اساس آنها انجام می‌دهیم، هر یك از زوج‌ها متوجه می‌شود كه در هر موقعیت، هر حركت همسرش چه اضطرابی را برای او زنده می‌كند، بر اساس این اضطراب چه افكاری پیدا می‌كند و بعد چه اقداماتی در رابطه با همسرش انجام می‌دهد. در نهایت اینكه تمام این حركات، از طرف همسرش چگونه برداشت می‌شود یا حتی چه چرخه‌ای را در همسرش به جریان می‌اندازد.

در مثلث اختلاف ما بر این اعتقاد هستیم كه هر یك از ما احساسات پنهانی دارد كه ممكن است با استنباط‌هایی كه از حركات همسرمان داریم زنده شده اضطراب‌هایی به راه افتد. با راه افتادن اضطراب هر یك از ما به موجب نوع شخصیتی كه داریم با مكانیزم خاصی در مقابل این اضطراب از خود دفاع می‌كنیم. این مكانیزم در تلاقی با مكانیزم همسرمان در برابر اضطرابش قرار می‌گیرد و با مچ شدن آنها الگوی تكراری مشاجره حل نشدنی، ادامه پیدا می‌كند.

تقابل مکانیزم های دفاعی در مشاجره بین زوجین

مرحله چهارم: تغییر دادن مثلث اختلاف

تغییر دادن مشاجره‌های تكراری زوجین بدون تغییر دادن حداقل یكی از  اضلاع مثلث اختلاف هر یك از زوج‌ها امكان‌پذیر نیست. حداقل اینکه میزان اضطراب یا الگوی پاسخ دادن به اضطراب در هر یك از آنها باید تغییر یا تعدیل پیدا كند. این مرحله مستلزم ارائه آموزش مهارت‌های جدید، خودشناسی هر یك از زوجین یا حل و فصل یكسری اضطراب‌ها از زندگی گذشته یا فعلی می‌باشد كه در فضایی نسبتاً امن و تخصصی برای هر یك از زوج‌ها و در حضور درمانگر میسر می‌شود.

مرحله پنجم: بررسی محتوای مشاجره‌های مختلف در گذشته

مرحله چهارم سریعاً به مرحله پنجم می‌رسد. در این مرحله، زوجین همراه با درمانگر محتوای مشاجره‌های قبلی را بر اساس آنچه یاد گرفته‌ا‌ند بازسازی می‌كنند. در اكثر موارد علت شروع و تداوم مشاجره این است که مثلث اختلاف هر یك از زوج‌ها حل نشده باقی مانده و هر یك دیگری را مجبور به ایفای نقشی در مثلث اختلاف می‌كند. در زوج درمانی، هر یك از زوج‌ها با آگاهی‌هایی كه به دست می‌آورند، قادر می‌شوند به جای وادار كردن زوج دیگر به ایفای یكسری نقش‌ها، از اضطراب‌ها و مشكلات خود صحبت كنند و به جای جنگیدن از راه‌حل‌های جدید استفاده كنند. در این روش از زوج درمانی، تغییر در مشاجره‌ها مستلزم ایجاد تغییر در هر یك از زوج‌هاست.


مقاله مرتبط: عوامل دخیل در پایداری ازدواج


خلاصه‌ایی از یك زوج درمانی بر اساس رویكرد فوق

محمد مردی 40 ساله‌ با تحصیلات دانشگاهی، شغل اداری و درآمد متوسط و اعتقادات مذهبی است. مریم همسر او خانم 38 ساله‌ایی است كه او هم تحصیلات دانشگاهی دارد و در یك شركت كار می‌كند. اگرچه از بیرون زوج متناسبی به نظر می‌رسند اما از درون مثل گلادیاتورها با هم می‌جنگند. از همان روز اول مریم این احساس را داشت كه از طرف والدین محمد پذیرفته نشده و در امور  جزیی خانه و برنامه كاری‌اش از طرف محمد كنترل می‌شود و… مریم تقریباً هر آخر هفته این احساس را دارد كه همان مقدار وقت آزادی كه داشته با توقع‌های محمد پر شده و احساس می‌كند از طرف محمد خیلی تحت فشار قرار می‌گیرد و به همین دلیل اعتراض‌های او شروع می‌شود. حال و هوای این مشكلات محمد و اعتراض‌های دائمی خودش او را به یاد كودكی‌‌اش می‌اندازد كه بسیار تحت تأثیر پدر سلطه‌گرش قرار گرفته است.


برای دریافت وقت مشاوره با متخصصین ذهن آرا در تماس باشید:  ۲۲۰۰۶۶۰۸ – ۲۲۶۰۵۴۴۱ – ۲۲۶۴۲۱۷۸


مرحله اول: بررسی مشاجره

مشاجره مریم و محمد از لحظه‌ای شروع می‌شود كه به توقع‌های محمد اعتراض می‌كند و محمد مسئولیتی در قبال نارضایتی مریم قبول نمی‌كند. سپس هر دو از هم كنار می‌گیرند این مسئله در طول چند ساعت ادامه پیدا می‌كند و دائما شدیدتر می‌شود. محمد خودش شكایتی از شرایط نداشت و به همین دلیل فكری هم برای بهتر كردن شرایط مریم نداشت. برای او مسئله فقط جور نشدن شرایط و كمبود وقت برای وقت گذاشتن برای همسرش بود. دست آخر اینكه مریم می‌زد زیرگریه، در اتاق خواب را به هم می‌كوبید و تهید به طلاق می‌كرد. در این لحظه محمد احساس خطر كرد كه دارد همسرش را از دست می‌دهد اما با وجود اینكه از شدت واكنش مردیم شوكه بود باز هم نقشی برای خودش در مشكل قایل نبود. یعنی هر بار فقط احساس می‌كرد كه در مشكل مریم گیر كرده و مظلوم ماجراست بعد از این مشاجره ارتباط آنها برای چند ساعت تا چند روز سرد می‌شد.

مرحله دو: بررسی مثلث اطلاعات

در مورد این زوج، چگونه ویژگی‌های شخصیتی و زندگی گذشته هر یك در مشكل فعلی آنها ریشه دوانده است؟ درمانگر طی بررسی‌های خود به این یافته رسید. محمد سال‌ها با خواهر بزرگتر و كنترل كننده‌اش مشكل داشته و دست آخر این كه در سال‌های اخیر با او حرف نمی‌زده است. آیا ممكن است عدم اعتماد محمد از خواهرش به مردم سرایت كرده باشد؟

علاوه بر این پدر مریم هم از بدبینی و افسردگی‌های شدید رنج می‌برده و حتی بستری هم شده بود. هر بار كه مریم به نحوی جلوی او ایستادگی می‌كرد، به شدت با مریم برخورد كرده و حتی گاهی او را كتك می‌زده است. آیا ممكن است اعتراض‌ها و درگیری‌های مریم با محمد به مشكلات قبلی رابطه او با پدرش ارتباطی ارتباطی داشته باشد؟ در اینجا می‌بینیم كه هم مسایلی از زندگی اولیه و هم برخی ویژگی‌های شخصیتی، اضلاع مثلث اطلاعات هر دو زوج را پر می‌كنند.

مرحله سوم: بررسی مثلث اختلاف و تنظیم دیاگرام مشاجره

محمد در طول زندگی خود، ترس از دست دادن احساس كنترل روی مسایل زندگی و مداخله توسط خواهر بزرگ‌ترش را داشته (اضطراب) كه این مسأله باعث شده جلوی مریم حالت مقابله‌ایی و لجبازی توام با بی‌تفاوتی داشته باشد (مكانیزم دفاعی) كه این مسأله مانع فهمیدن این نكته شده كه او بتواند تصور كند كه با شخص دیگری می‌توان داد و ستد عادلانه توأم با ایمنی داشت (احساسات پنهان) و همیشه آرزوی این رابطه با یك شخص موهوم در سر می‌پروراند.

از طرف دیگر مریم به عنوان كودكی كه مورد آزار پدرش قرار گرفته، هنگامی كه در برابر توقعات همسرش احساس زندانی بودن می‌كند (اضطراب)، معترض و سركش می‌شود (مكانیزم دفاعی) و آرزوی اینكه از طرف شخص مهم زندگیش دوست داشته می‌شود که استقلال و فردیتش را می‌پذیرد را در سر می‌پروراند (احساسات پنهان). در ابتدا آنچه دیده می‌شد یك مشكل زوجی بود كه در ادامه به یك خواهر و پدر مداخله‌گر رسیدیم كه این ازدواج را احاطه كرده‌اند.

مرحله چهارم: تغییر دادن مثلث اختلاف

در این مرحله درمانگر روی روابط اضطراب‌آور گذشته هر یك از زوجین كار می‌كند. برای مثال روی روابط اضطراب آمیز محمد با خواهرش و روش‌های كنترل او در برابر خواهرش و ویژگی‌هایی كه در او شكل گرفته و مریم را آزار می‌داد كار شد. با مریم نیز درصدد اضطراب‌هایش در مورد پدر آزاد كرد زندانی كننده كار شد. درمانگر به زوجین نشان می‌دهد كه چگونه در مقابله با اضطراب‌های خود با همسر خود را در نقش خاصی انداخته و تعارض‌های گذشته‌شان را تكرار می‌كنند. علاوه بر این درمانگر با برطرف كردن الگوهایی تكراری ارتباطی و آموزش برخی مهارت‌های ارتباطی جدید به مریم و محمد كمك كرد كه از سیكل معیوب تكراری مشاجره‌ها‌یشان بیرون بیایند.

مرحله پنجم: بررسی محتوای مشاجره‌های گذشته

در این مرحله درمانگر با مریم و محمد مشاجرات مهمی كه در طول زندگی‌شان پیش آمده را بازنگری می‌كند. با كمك درمانگر مریم و محمد الگوهای خود را در مشاجره‌های پیشین یافته، علایم راه افتادن مشاجره، تشدید و تكرار آنها را پیدا می‌كنند، همچنین درمانگر به آنها كمك می‌كند خودشان اقدام به تصحیح این موقعیت‌ها كنند. با روش‌هایی كه آموخته‌اند، راهكارهای پیشگیری از این مشكلات را بیان كنند.

مشاوره و روانشناسی خیانت زن و مرد

بهترین مرکز زوج درمانی

آیا مکالمه بین شما با همسرتان متوقف شده است؟ آیا رابطه جنسی متوقف شده یا مشکلاتی در آن ایجاد شده است؟ آیا مجادلات بدون راه حل ادامه پیدا می کند؟ آیا خشونت افزایش یافته است؟ آیا افسردگی یا سایر مشکلات جسمانی بروز پیدا کرده است؟ آیا اعتماد شکسته یا از بین رفته است؟ اگر پاسخ شما به این سوالات “بله” است، پس نیاز است به مرکز زوج درمانی مراجعه کنید. اما بهترین مرکز زوج درمانی در تهران کجاست؟ متخصصین زوج درمانی ما با کاربرد علمی ترین رویکردهای زوج درمانی روند حل مشکلات بین زوجین را تسهیل می کنند. تنها کافیست با ما در تماس باشید.


برای دریافت وقت مشاوره با متخصصین ذهن آرا در تماس باشید:  ۲۲۰۰۶۶۰۸ – ۲۲۶۰۵۴۴۱ – ۲۲۶۴۲۱۷۸


مقالات مرتبط
ارسال نظر

آدرس ایمیل شما منتشر نخواهد شد.