عشق رمانتیک

همه ما می خواهیم عاشق شویم، مخصوصا افراد وابسته. برای ما عشق، شاید بالاترین آرمان است و به زندگی و روابط ما معنا و هدف می دهد. آنها به ما روح می بخشند و ایجاد انگیزه می کنند. دوست داشته شدن عزت نفس ما را بالا می برد، شک و تردید درباره دوست داشتنی نبودن را برطرف کرده و ترس از تنهایی ما را آرام می کند. اما غالبا یک عاشقانه شیرین، شور می شود. چیزی که یک رویای شگفت انگیز بوده، تبدیل به کابوس دردناک می شود. آقا و یا خانم کامل و درست تبدیل به آقا یا خانم اشتباهی می شوند. ناخودآگاه نیروی توانا و قدرتمندی است. به نظر می رسد این دلایل باعث نمی شود ما از عاشق بودن دست بکشیم و یا ترک کردن را برای ما راحت تر کند! حتی زمانی که مشخص می شود رابطه سمی است، فقط بدلیل وابستگی، پایان دادن به رابطه به اندازه ای سخت است که عاشق شدن راحت است.

شیمی عشق و عاشق شدن

مواد شیمیایی درون مغز در هر مرحله از شهوت، جاذبه و وابستگی باعث ایجاد حس خوب در فرد می شود. دوپامین یک محرک عصبی شیمیایی است که در بدن و به خصوص در مغز فعالیت های مهمی دارد. این ماده باعث ایجاد حس وابستگی در فرد عاشق می شود. این ماده همچنین باعث ترشح هورمون اکسی توسین می شود. احساسات عمیق تر از اکسی توسین، “هورمون نوازش”، آزاد شده در طول ارگاسم، به وجود می آید. این به طور مستقیم با پیوند ارتباط دارد و اعتماد و وفاداری را در وابستگی رمانتیک افزایش می دهد. اندورفین‌ از جمله مسکن‌های طبیعی بدن می باشد که از غدد مخاطی و هیپوتالاموس ترشح می‌شود و اثر اصلی آنها تسکین درد است. اندورفین که مرفین طبیعی بدن نیز خوانده می‌شود در حقیقت بسیار شبیه به مخدرها، مانند مرفین و دیگر مشتقات تریاک، عمل می‌کند و در زمان فعالیت بدنی، هیجان، احساس درد، خوردن غذاهای فلفلی و احساس عشق تولید می شود. این ماده باعث ایجاد وابستگی و آسایش می شود. فنیل اتیل آمین یا PEA، دسته ای از آمین ها است که در مغز و برخی مواد غذایی مانند شکلات وجود دارد. این ماده یک محرک است، درست شبیه آمفیتامین، که باعث آزادسازی «نوراپی نفرین» و «دوپامین» می شود. این ماده در زمان عاشقی در بدن ایجاد می شود و عامل ایجاد شور و اشتیاق دیوانه وار در عشق می باشد!

روانشناسی عشق رمانتیک

روانشناسی نیز نقش در آن دارد. اعتماد به نفس ما، سلامت روانی و عاطفی، تجربیات زندگی و روابط خانوادگی همه در این که ما جذب چه کسی می شویم، تاثیر گذارند. تجربه های مثبت و منفی، بر انتخاب ما تاثیر می گذارد و باعث می شود کسی بیشتر یا کمتر از نظر ما جذاب باشد. ما به طور ناخودآگاه جذب ویژگی های جسمانی ظریفی می شویم که ما را یاد یکی از اعضای خانواده مان می اندازد. خیلی اسرار آمیز است اما ما می توانیم جذب کسی شویم که الگوهای رفتاری و هیجانی شبیه اعضای خانواده ما دارد، حتی قبل از اینکه این ها را آشکار کند.

مرحله ایده آل عشق

این درست است که عشق ما را کور می کند. ایده آل سازی سالم، طبیعی است و کمک می کند ما عاشق شویم. ما معشوق خود را تحسین می کنیم، می خواهیم علائق او را کشف کنیم و ویژگی های متفاوت و خاص او را بپذیریم. عشق همچنین بخش هایی از شخصیت ما را که خوابیده است، بیدار می کند. ما ممکن است احساس زنانگی یا مردانگی، بخشندگی، امیدواری و همدلی بیشتری داشته باشیم، و بیشتر مایل به ریسک کردن و امتحان چیزهای تازه باشیم. به این ترتیب، ما بیشتر احساس زنده بودن و زندگی می کنیم، چون که به جنبه های دیگر شخصیت خود دسترسی پیدا کرده ایم. علاوه بر این در اوایل رابطه ما صادق تر از بعد آن هستیم، زیرا در رابطه سرمایه گذاری کرده ایم و نگران این هستیم که حقیقت باعث فروپاشی آن شود.

ایده آل سازی سالم چشمان ما را در مقابل نشانه های هشدار دهنده مشکلات کور نمی کند، اگر ما افسردگی و عزت نفس پایین داشته باشیم احتمال بیشتری دارد که چشمان خود را بر روی مشکلاتی مانند اعتیاد، قابل اعتماد نبودن، رفتار غیر محترمانه و سوء استفاده گرانه ببندیم. هنگامی که ما در جستجوی یک رابطه به منظور پایان دادن به تنهایی و پوچی خود هستیم، مواد شیمیایی عشق می تواند خلق افسرده را بالا برده و وابستگی و اعتیاد به عشق را به وجود آورد. وقتی ما فاقد سیستم حمایتی باشیم یا نارضایتی داشته باشیم، ممکن است در رابطه عجله کنیم و قبل از شناخت شریک زندگی خود، سریعا به او وابسته شویم. که این اتفاق معمولا بعد از یک شکست مانند طلاق یا بهم خوردن یک رابطه می افتد. این به مراتب بهتر از بهبودی بعد از شکست است!

مرحله دشوار عشق رمانتیک

این مرحله پس از مرحله ایده آل اولیه، معمولا پس از شش ماه شروع می شود، ما به مرحله اعتراض وارد می شویم، زیرا چیزهای بیشتری در مورد شریک ما که ما را ناراحت می کنند یاد می گیریم. ما عادات و نواقصی را که دوست نداریم، کشف می کنیم و همین طور نگرش ها و باورهایی که از نظر ما احمقانه و عامیانه است. در واقع، برخی از ویژگی های مشابه که ما را جذب کرده اند، ما را آزار می دهند. ما دوست داشتیم که شریک مان گرم و اجتماعی باشد اما اکنون در اجتماعات و دورهمی ها احساس نادیده گرفته شدن داریم. ما جسور و قاطع بودن وی را تحسین می کردیم اما اکنون متوجه شده ایم که بی ادب و تنگ نظر است. ما فریفته وعده های بی شمار عشق و آینده وعده داده شده، بودیم اما حالا متوجه می شویم که حقیقت چیز دیگری است.

بنابراین هم ما و هم شریک زندگی مان شروع به بازگشت به شخصیت قبلی خود خواهیم کرد. ما احساس عشق و تواضع را نخواهیم داشت. در ابتدا ممکن است با او کنار بیاییم اما حالا احساس می کنیم نیازهای ما برآورده نشده است. ما تغییر کرده ایم و دیگر آن احساس شگفت انگیز را نداریم، اما می خواهیم این احساس سعادت و خوشی برگردد.

دو اتفاق می افتد که می تواند به رابطه صدمه بزند. اول اینکه ما وابسته هستیم و ترس از دست دادن و ناراحت کردن شریک خود را داریم، ما احساسات، خواسته ها و نیازهای مان را سرکوب می کنیم. در واقع این چیزی است که عشق ما را زنده نگه می دارد، ما عقب می کشیم و در درون خود خشم را پرورش می دهیم. احساسات ما به صورت طعنه و کنایه و منفعل- پرخاشگرانه خود را نشان خواهد داد. همان طور که ایده آل سازی و خیال بافی از بین می رود، دومین اشتباه مرگ بار این است که شکایت کنیم و سعی کنیم او را شبیه کسی که می خواهیم در آوریم. ما احساس فریب خوردگی و ناامیدی داریم زیرا رفتار شریک مان با رفتار ابتدایی او متفاوت شده است. او همچنین به شخصیت عادی خود بازمی گردد که ممکن است تلاش کمتری برای تطابق با نیازهای شما داشته باشد. شریک ما احساس می کند که تحت کنترل است و احساس رنجش خواهد کرد و ممکن است کنار بکشد.

گام هایی درست برای پیدا کردن عشق

خودتان را بشناسید، نیازها، خواسته ها و محدودیت های خود را بشناسید.
برای شناخت فردی که با او قرار می گذارید، وقت کافی بگذارید. اینکه او حقیقتا چه کسی است و تعارضات را چگونه حل و فصل می کند.
به یاد داشته باشید رابطه جنسی اکسی توسین را آزاد و وابستگی را افزایش می دهد.
از ابتدا صادق باشید. شخصیت و نیازهای خود را پنهان نکنید و اگر چیزی را دوست ندارید در مورد آن صحبت کنید.
صادقانه درباره انتظارات و توقعات خود از رابطه صحبت کنید. اگر طرف مقابل تان نظراتی مانند شما ندارد به رابطه پایان دهید.
تحقیقات نشان می دهد که نتایج روابط بر اساس عزت نفس دو طرف قابل پیش بینی است. ارزش دادن به خود در روابط سالم ضروری است. این همچنین شما را قادر می سازد تا عشق را دریافت کرده و سوء استفاده را دفع کنید.
مرزها و صمیمیت برای روابط ضروری است. یاد بگیرید که احساسات، نیازها و خواسته ها و مرزهای خود را بیان کنید.