5 قانون مهم برای فیدبک دادن به پارتنرمان
ارتباط و گفتگو یکی از بزرگترین مسائل در هر رابطه است. معمولا وقتی به یک رابطه خوب فکر می کنیم، اجزای کوچک اما مهم آن نادیده گرفته می شود. و شاید یکی از حیاتی ترین جنبه های ارتباط این باشد که چگونه در مورد چیزی که شما را آزار می دهد، فیدبک موثر بدهید. اغلب اوقات، ما در نهایت سر همدیگر فریاد می زنیم و هر یک دیگری را به دلیل ارتباط ضعیف سرزنش می کنیم و گوش نمی دهیم. اما نباید این طور باشد. در این مقاله به 5 قانون مهم میپردازیم که چگونه به شریک زندگی خود فیدبک دهید که او آماده شنیدن آن باشد. ما در این مقاله فیدبک دادن درست را بررسی خواهیم کرد.
فیدبک دادن یا بازخورد موثر چیست؟
بیایید در مورد فیدبک در اینجا به عنوان چیزی که شما در مورد رفتار شخص دیگری می گویید، از جمله آنچه که آنها گفته اند و آنچه انجام داده اند، فکر کنیم. معمولا به گونه ای ارائه می شود که منجر به تغییر در رفتار آنها شود. برای اینکه آن بازخورد موثر باشد، باید شنیده شود، هضم شود و سپس بر اساس آن عمل شود. با اتخاذ برخی قوانین ساده، شما می توانید فیدبک موثری به شریک خود بدهید، به گونه ای که شنیدن آن برای او آسان باشد.
قانون شماره 1: فیدبک شما مربوط به همان رفتار است نه تمام شخصیت طرف مقابل
شاید این مهم ترین قانون در فیدبک دادن باشد. شما باید روی رفتار تمرکز کنید، نه روی آنچه در پشت آن نهفته است. این بدان معنی است که شما نباید در مورد شخصیت آنها اظهار نظر کنید، به عنوان مثال، نظری که دلالت بر این دارد که شریک زندگی شما نوع خاصی از افراد است یا نیست. فقط باید در مورد رفتار آنها باشد. قطعا پشت هر رفتاری دلایل مختلفی وجود دارد اما فراموش نکنید که شما در پی حل موضوع و ارائه صحیح بازخورد هستید تا طرف مقابل رفتارش را تفییر دهد. مثلا تفاوت بین جمله “تو آدم خودخواه و مغروری هستی” و “تو داری خودخواهانه رفتار میکنی” را در نظر بگیرید، در جمله اول نه امیدی به تغییر هست و نه واقعا پارتنر شما همیشه خودخواه و مغرور است. برعکس آن در جمله دوم اشاره به این داریم که او اساسا انسان خوبیست اما رفتاری که کرده قابل قبول نبوده.
قانون شماره 2: از احساسات خودتان بگویید نه تحلیل کارهای او
هر چه قدر هم که رابطه شما طولانی باشد، شما نمی توانید در مورد اینکه که شریک زندگی تان با آنچه گفته یا انجام داده است به چه هدفی دست یافته است، نظر قطعی بدهید. تنها چیزی که از آن مطمئن هستید تاثیری است که روی شما گذاشته است. به همین ترتیب، تا زمانی که به آنها نگویید، شریک زندگی شما نمی داند که رفتار او چه تأثیری بر شما داشته است. این اشتباه بچه گانه ایست که زوجین فکر می کنند طرف مقابل باید از رفتارهای شما، احساستان را متوجه شود. بنابراین بازخورد شما باید بر روی آنچه که او گفته یا انجام داده و تأثیر آن بر شما متمرکز باشد. مثلا ممکن است بگویید: “وقتی بیرون رفتی و دیشب من را رها کردی و من را در حال تمیز کردن گذاشتی، این باعث شد که احساس کنم که کافی نیستم” یا “وقتی آن گل ها را برای من فرستادی، باعث شد احساس کنم واقعا ارزشمند هستم”. شما نمی گویید که شریک زندگی تان درست یا غلط بوده، فقط می گویید چه احساسی در شما ایجاد کرده است.
قانون شماره 3: با جزئیات صحبت کنید
هرچه بتوانید در مورد این رفتار دقیق تر باشید، تغییر آن برای شریک زندگی شما آسان تر است. فرض کنید می گویید: “هر کاری که این هفته انجام دادی باعث شد من واقعا احساس بدی داشته باشم”. این باعث می شود به نظر برسد که مشکل از شماست، نه او، و به نظر می رسد هفته سختی داشتید. در عوض فرض کنید می گویید: “وقتی کفش هایت را وسط زمین رها می کنی، من وادار می شوم مجدد آنجا را تمیز کنم”. در این صورت طرف مقابل متوجه می شود مشکل دقیقا کجاست، بحث به حاشیه کشیده نمی شود و حل آن آسان تر است.
قانون شماره 4: فیدبک دادن در سریعترین زمان و در مورد همان اتفاق
بهترین بازخورد، فورا بعد اتفاق یا حداقل در همان دوره زمانی است که زمان زیادی از این موضوع نگذشته باشد. این واقعا به کسی کمک نمی کند که چیزهایی را که یک سال پیش شما را آزار می داد جمع آوری کند. بر رفتارهای اخیر تمرکز کنید و با آنچه اکنون در حال رخ دادن است کنار بیایید، نه آن زمان. هر چه زودتر بتوانید آن را انجام دهید، بهتر است. اگر هر چیز را در زمان خودش حل کنید، مشکلات روی هم جمع نمی شوند.
قانون شماره 5: در موقعیت مناسب فیدبک دهید
احتمالا همه ما می توانیم زمانهای اشتباه را تشخیص دهیم: زمانی که یکی یا هر دوی شما استرس یا عصبانیت دارید، زمانی که خسته هستید، گرسنه هستید،در یک مهمانی شلوغ هستید یا عجله دارید که به جای دیگری بروید. همه اینها، هم ارائه بازخورد آرام و دقیق و هم شنیدن و پاسخ مثبت به آن را دشوارتر می کند. همه ما زمان هایی را تجربه میکنیک که واقعا نمی توانیم صبر کنیم و دلمان می خواهد فریاد بزنیم اما اگر صادق باشیم این کار تنها اوضاع را بدتر می کند. هرگز سعی نکنید وقتی عصبانی هستید بازخورد بدهید، زیرا در این موقعیت لحن و کلام شما منطقی نخواهد بود. در عوض، صبر کنید تا هر دو آرام‌تر و آماده‌تر صحبت کنید، مثلا اخر هفته یا شب بعد از اتمام فعالیت روزانه. و مطمئن شوید که تلویزیون را خاموش کرده اید یا از همسرتان بخواهید کتاب یا تلفنش را زمین بگذارد.
در نهایت، به یاد داشته باشید که دادن بازخورد موثر یک مهارت است و یادگیری و توسعه هر مهارتی زمان می برد. شما در ارائه بازخورد بلافاصله متخصص نخواهید شد. اما فقط با رعایت این قوانین ساده تغییر را در کیفیت روابطتاناحساس خواهید کرد. اگر هر زمان که می خواهید در مورد رفتار شریک زندگی خود اظهار نظر کنید آنها را در نظر داشته باشید، به زودی متوجه خواهید شد که ارتباط بین شما بهبود می یابد.