نشانه های سواستفاده عاطفی که باید بشناسید!

سواستفاده عاطفی لزوماً با خشونت جسمی همراه نیست تا “سو استفاده” محسوب شود. هر نوع رابطه ای می تواند سواستفاده عاطفی تلقی شود، از جمله خانواده، دوستان یا همکاران شغلی، گرچه این رابطه خصوصاً بین شرکای عاشقانه معمول است. تا این حد، خشونت شریک زندگی صمیمی (IPV) به عنوان نقض حقوق بشر و مسئله بهداشت عمومی در سراسر جهان تلقی می شود. به طرز نگران کننده ای، نیمی از آمریکایی ها سواستفاده عاطفی در روابط خود را گزارش می دهند.

با سواستفاده عاطفی چه باید کرد؟

توصیه های زیادی در مورد سواستفاده عاطفی در اینترنت وجود دارد. برای درک عمیق تر، این مقاله یک کاوش عمیق و دقیق را ارائه می دهد. ما طیف روابط سالم و ناسالم را پوشش خواهیم داد و تفاوت بین تعارض “خوب” و سواستفاده عاطفی را توضیح خواهیم داد. با جعبه ابزار همراه باشید!

سواستفاده عاطفی اغلب در مدت زمان طولانی ایجاد می شود و تشخیص آن برای قربانیان آن دشوار است. علائمی که باید مراقب آنها بود چیست؟ چه رفتاری باید تغییر کند، اما لزوماً به معنای پایان رابطه نیست؟ برای بهبودی از یک رابطه سواستفاده کننده چه کاری انجام می دهید؟ بیایید بررسی کنیم.

تعریف سواستفاده عاطفی چیست؟

سواستفاده عاطفی به این صورت تعریف می شود: “هر رفتار یا نگرشی غیر فیزیکی که برای کنترل، سرکوب، تنبیه یا منزوی کردن شخص دیگری از طریق تحقیر یا ترس طراحی شده باشد.” شناسایی اینکه آیا یک رابطه از نظر عاطفی سو استفاده می شود همیشه ساده نیست. طیف گسترده ای از رفتارهای ناسالم وجود دارد که برخی از آنها توسط کلیشه ها یا فرهنگ عادی عادی می شوند.

“آهنگ های عاشقانه” مشهور اشاره به وسواس، تصرف و حسادت دارند. و مطالعات نشان داده است که عاشقانه های هالیوود، مانند عشق در واقع، “افسانه استالکر” را عادی می کنند، جایی که یک قهرمان اصلی مرد بی وقفه نقش اصلی زن را دنبال می کند (علیرغم رد شدن) و در نهایت با آنها رابطه برقرار می کند.

دیدگاه های سنتی در مورد سواستفاده عاطفی، مردان را به دلیل ساختارهای مردسالار، مقصر اصلی معرفی می کند. در حالی که کلیشه ها و هنجارهای فرهنگی منجر به آسیب رساندن به مردان می شود، تعادل بین جنسیت بسیار بحث شده است. مطالعات نشان می دهد که ممکن است میزان سو استفاده از مردان، با کاهش میزان سو رفتار نسبت به زنان، افزایش یابد.

نشانه های سواستفاده عاطفی

برخی سواستفاده عاطفی واضح است – مانند صدا زدن، زبان تهدیدآمیز یا توهین. بعلاوه، سواستفاده عاطفی “پنهان” به دلیل رفتار فریبکارانه و دستکاری کننده سو استفاده کننده دشوار است. این نوع سواستفاده عاطفی و روانشناختی باعث تردید در قربانی می شود و آنها را وادار به سوال می کند که آیا آنها چیزهایی را مرتب می کنند، آیا سو استفاده از آنها تقصیر آن هاست، یا اینکه آنها بیش از حد حساس یا حتی به قول سواستفاده کننده “دیوانه” هستند.

کجا باید نگران سواستفاده عاطفی بود؟

شاید نگران باشید که بعد از یک مشاجره ناراحت کننده رابطه شما سو استفاده کننده باشد. درگیری در روابط صمیمانه اجتناب ناپذیر است. یا همانطور که کیاوندرا جکسون، درمانگر مجاز ازدواج و خانواده به اپرا گفت: “اگر زن و شوهر به من بگویند که هرگز دعوا نمی کنند، من نگران خواهم شد.” برعکس، اجتناب فعالانه از درگیری می تواند برای یک رابطه مخرب باشد. اما چگونه می توان بین سواستفاده عاطفی و درگیری سالم تمایز قائل شد؟

نوع درگیری و چگونگی بروز آن قابل توجه است. به عنوان مثال، کنترل احساسات در موقعیت های خاص طبیعی است و گاهی ممکن است در پایان حرفی بزنیم که پشیمان شویم. اگر درگیری آسیب زا، اتهام آور، تهدیدآمیز یا تهاجمی شود، به قلمرو ناسالم ، یا حتی توهین آمیز منتقل می شود. اگر این مکرر باشد، یک پرچم قرمز بزرگ است و نشانه سواستفاده عاطفی است.

آماندا ریپلی، نویسنده کتاب “درگیری شدید؛ چرا به دام می افتیم و چگونه از آن خارج می شویم”، دو نوع تعارض را مشخص می کند:

درگیری زیاد و درگیری خوب

مورد اول یک رویکرد ما در برابر آنها است، پر از شکایت بدون آدرس، تفکر قطبی، برتری، قضاوت و واکنش. درگیری خوب می تواند استرس زا باشد اما همیشه قابل حل است.

بیشتر ما بیشترین برخورد و مشکل را با افرادی داریم که به آنها نزدیک هستیم. تحقیقات نشان داده است که تعارض در روابط سالم است. به جای هماهنگی سطحی، تعارض می تواند موضوعات اساسی را آشکار کند که با حل آنها کیفیت کلی روابط بهبود می یابد. بنابراین مهم است که به خاطر داشته باشید، وقتی دو نفر با یکدیگر درگیر می شوند یا با هم مشاجره می کنند ، همیشه چیز بدی نیست یا باید از آن اجتناب کنید.

آیا من در یک رابطه سواستفاده عاطفی می کنم؟

سوال این است که، چه زمانی رابطه ناسالم یا سواستفاده می شود؟ چه زمانی فراتر از یک درگیری قابل درک است؟

عشق احترام است. علائم یک رابطه سالم شامل احترام متقابل ، اعتماد ، صداقت و زمان دور از رابطه است. یک رابطه ناسالم توازن قوا، با عدم صداقت، بی اعتمادی و بیشتر اوقات با هم است. اگر ارتباطات شما را آزار داده، تهدید کرده، کنترل کرده یا منزوی از دوستان و خانواده کند، این نشانه یک سواستفاده عاطفی است. سواستفاده عاطفی در مورد قدرت و کنترل است. الگوها یا چرخه های رفتاری مداوم وجود دارد (جایی که سواستفاده عاطفی متوقف می شود و شروع می شود). برای اینکه واضح باشد، هیچ رفتار سو استفاده ای نباید تحمل شود!

چگونه با سواستفاده عاطفی کنار بیاییم؟

اگر الگوهای رفتاری ناسالم یا سو استفاده کننده را در روابط خود شناسایی کرده اید، قدم بعدی بررسی نحوه برخورد با سو استفاده عاطفی است. اگر انجام این کار احساس امنیت می کند، اگرچه چالش برانگیز است، شروع گفتگو در مورد رفتار شخص ضروری است. هنگام برقراری ارتباط، این موارد را در ذهن داشته باشید:

زمانی را تعیین کنید که بتوانید هر دو حضور داشته باشید

از اظهارات اتهامی مانند “شما هستی” یا “شما همیشه” خودداری کنید. در عوض، بر دیدگاه خود تأکید کنید. “وقتی با من شوخی می کنید احساس درد می کنم.”

از آنها بخواهید رفتار آسیب زا را تغییر دهند.

حد و مرزها را تعیین کنید. توضیح دهید که مجبور نیستید این رفتار را تحمل کنید و در صورت ادامه رابطه از عقب نشینی خواهید کرد.
اگر افتتاح مکالمه منجر به عدم درک بیشتر شود یا با بی علاقگی روبرو شود، این خود یک نشانه هشدار دهنده است. هدیه بزرگ کسی که از نظر احساسی سو استفاده کند، فقدان مسئولیت است. بیشتر سو استفاده کنندگان، وقتی از آنها سوال شود یا به چالش کشیده شوند، حالت تدافعی خواهند داشت. آنها احتمالاً سرزنش را برکنار، به حداقل می رسانند، منحرف می کنند و یا حتی تغییر می دهند و خود را قربانی می کنند!

صرف نظر از سو استفاده، روابط محبت آمیز بر اساس احترام متقابل، اعتماد و مهربانی است. هرکسی اشتباه می کند. گاهی احساسات کنترل را در دست می گیرند. اما، اگر رفتار کسی آسیب زننده باشد و شما نیز از این نظر مشترک باشید، آیا اخراج یا عدم تمایل به درک شاخصی از خصوصیات فوق است؟ مطمئناً، دشوار است که یکی از عزیزان خود را به اشتراک بگذارد که برخی رفتارها آسیب زننده، توهین آمیز یا آسیب زننده هستند.

لازم به ذکر است وقتی سورفتار عاطفی مکرر، جدی یا مخرب است ، مواجهه مستقیم با آنها بهترین گزینه نیست. در این موارد، با کسی که می شناسید و به او اعتماد دارید صحبت کنید و از طریق یک برنامه خروج شروع به کار کنید. ممکن است به راحتی ترک سریع رابطه نباشد، به خصوص اگر با هم زندگی می کنید یا درگیر بچه ها هستید. پایان رابطه ممکن است به تدریج انجام شود و برای اطمینان از اینکه این کار به بی خطرترین حالت ممکن انجام می شود، به یک شبکه پشتیبانی نیاز دارد.

سواستفاده عاطفی و پنهانی با دیگران

در صحبت با دیگران یک لایه پیچیدگی اضافی وجود دارد. به دلیل سطح فریب که می تواند در سواستفاده عاطفی نقش داشته باشد، قربانیان اغلب احساس می کنند “دیوانه” هستند. این امر دستیابی به پشتیبانی را حتی چالش برانگیزتر می کند.

چگونه می توان از سواستفاده عاطفی نجات پیدا کرد و بهبود یافت؟

پس از پایان رابطه، بهبودی آغاز می شود. هیچ راهنمای گام به گام برای بهبودی از سواستفاده عاطفی وجود ندارد. روند بهبودی شخصی است و به زمان، آزمایش و خطا و به صبر نیاز دارد. با گذشت زمان، شما یاد می گیرید که اعتماد به نفس خود را بالا ببرید، مراقب خود باشید و ارزش عزت نفس خود را ارتقا دهید. سایر مراحل بهبودی عبارتند از:

پذیرش

پایان دادن به هر رابطه ای ساده نیست. حتی روابط توهین آمیز ممکن است در برهه ای محبت آمیز بوده باشد. این بدان معناست که دو زمینه اصلی برای پذیرش وجود دارد: پایان رابطه و مهم تر از همه اینکه شما نمی توانید سو استفاده کننده را برطرف کنید. یکی از دلایلی که چرخه های سو استفاده ادامه دارد این است که سو استفاده کنندگان قبل از بازگشت به رفتارهای قدیمی، قربانیان خود را متقاعد می کنند که تغییر خواهند کرد.

بخشش

بخشیدن به معنای چشم پوشی نیست، بلکه کنار گذاشتن کینه است. که به سواستفاده کننده نیز کشیده می شود – که می تواند یک روند طولانی باشد. با این حال، این برای شما نیز صدق می کند. به خود اطمینان دهید که با منابعی که در آن زمان داشتید بهترین کار را انجام دادید.

قدرت درونی را دوباره کشف کنید

یک روش بهبودی، توانمند سازی خود برای دیدن همه زمینه های زندگی است که می توانید کنترل کنید و قدرت و مقاومت درونی را ایجاد کنید.

ارزش ها و مرزهای خود را بررسی کنید

مصمم بودن در مورد آنچه قابل قبول نیست و غیرقابل قبول است به شما کمک می کند تا به وضوح ارتباط برقرار کنید، برای خود بایستید و از روابط ناسالم پرهیز کنید. بخشی از این درک ناشی از داشتن ایده ای روشن در درون خود، از آنچه برای شما بیشتر ارزش دارد و رفتارهایی (یا عدم وجود) غیرقابل بحث است.

خود شفقت را تمرین کنید

نه تنها دلسوزی نسبت به خود، رابطه مهربانانه و دلسوزتری با خود ایجاد می کند، به پرورش خود پذیرش، ارزشمندی و در نهایت عشق به خود کمک می کند. این امکان را برای شما فراهم می کند تا با احتیاط با زخم های ناشی از سو استفاده مواجه شوید و منابع لازم را برای حمایت و تشویق خود در آینده ایجاد کنید.

در پایان…

هیچ چیز شخصی نیست. مسئولیت رفتارهای سو استفاده بر عهده سو استفاده کننده و ناتوانی آنها در رفتار احترام آمیز با کسی است. سواستفاده عاطفی به ویژه مخرب است و بخشی از دشواری تشخیص این است که رفتارهای توهین آمیز است و اینکه آیا رابطه باید پایان یابد یا نه. امیدوارم با خواندن این مقاله، همه چیز روشن تر باشد.